Le 30 juin approche!

Les dates et moi sommes brouillées depuis le berceau. La bonne fée des dates m’a privée du goût des dates, et pendant qu’elle y était, du goût des dattes.

 

Cette histoire qui n’en est pas une se passe en 1989… dans ces eaux-là.

 

J’étais jeune et je portais les cheveux raides et longs. Très longs. Pas longs jusqu’à là, plutôt jusqu’à là. Nuance.

Je portais aussi des chemisiers près du corps et mon jean préféré à plusieurs trous pour qu’on voit bien dépasser mon caleçon. (C’était plus mieux cool)

 

Je partageais ma vie avec un gugusse. Un drôle de gugusse avec lequel je n’avais pas grand-chose en commun. Mais ça, hein, quand on est un peu masochiste, on appuie fermement sur la plaie.

 

C’était l’époque où je prenais le métro. Oui, car c’était aussi l’époque où j’habitais Paris. Enfin, tous les environnementés parisiens prétendent habiter Paris alors qu’ils habitent très souvent la banlieue parisienne. Mais c’est mieux de dire qu’on habite Paris, de suite ça fait penser au Moulin Rouge, à la Butte Montmartre et au Trocadéro qu’est quand même pas très beau, perso je n’ai jamais aimé la place du Trocadéro.

Quant à l’avenue des Champs Elysées, elle me donnait des boutons.

 

Non, moi je préférais sortir à une station de métro pour marcher des heures droit devant moi, faire le marché aux puces de Clignancourt pour m’acheter des Beedies et glander dans les allées, au Cimetière du Père Lachaise, pour bavarder avec les morts (entre vous et moi, ils sont super sympas).

 

Le gugusse qui partageait ma vie la partageait à mi-temps. Après le travail, il s’en allait boire et manger sans bibi avec sa bande de joyeux drills. Il y a des fois, on se sent encore plus seuls à deux que quand on est complètement tout seul.  

 

Beaucoup de gens rêvent d’habiter Paris.

Mais Paris, c’est tellement grand qu’on s’y sent tout petit. A Paris, on se dit que l’homme a pris le pouvoir sur la nature et que c’est fichu. Alors on devient fataliste et on boit des bières dans des pubs. Après, on se fait des toiles. Pour oublier qu’il y a des sapins, quelque part, qui sentent bon et dont les aiguilles craquent sous les pas d’autres gens que soi.

 

C’était l’époque où je sévissais comme standardiste dans un hôtel classieux.

J’ai été standardiste pendant deux mois, avant d’être finalement promue dans un autre service. Pendant deux mois, mon activité principale consistait à connecter des gens entre eux et à dire Hôtel Gloubiboulga bonjour, Pour quelle date ? Aaaaaaaaaaaaaah je suis vraiment désolée, Monsieur (ou Madame) mais nous sommes complets.

Puis d’écouter sereinement des réponses, genre :

« Puuuuuuuuuuuuuutain mais c’est pas possible ! Y faut vous appeler à quelle date pour que votre hôtel de merde soit pas complet, bordel? »

Ou:

« C’est inadmissible, mademoiselle ! Je vais contacter votre directeur! Vous ne savez pas qui je suis ! »

Ou encore :

« Je vends de très beaux sacs en cuir, ça vous dirait d’en avoir un gratos ? Si c’est oui, trouvez-moi une chambre, vous serez gentille. »

Et:

« Mouahaha. En fait, je m’en fous pas mal de ton hôtel, t’as une culotte ? »

 

Tout ça pour en venir là où j’en viens.

J’ignorais que bien des années plus tard, soit le samedi 30 juin 2007 plus exactement, je retournerais sur Paris pour fêter mes 40 printemps avec des extraterrestres que je n’ai jamais vus, mais que j’ai l’impression de connaître depuis des années, Trollette (+ son mari), Free (+ son mari), Fée-Line, Antenor et peut-être Chris aussi…

Bon d’accord, la perspective de vous voir en vrai m’impressionne, hein… je sens bien que je vais me faire toute pitite… !

Mais ça fait rien, je (+ mon mari) m’en réjouis, yep yep yep !

 

Si c’est pas beau la vie, des fois ! ^^