La guerre des Rose

Tout le monde a vu ou entendu parler des Rose, lesquels, après une existence commune confortable, se retournent l'un contre l'autre.

Si vous croyez que je vais vous parler de ce film en long en large et en travers, c’est raté.

Je l’aborderai sous la forme d’une histoire vraie et parce que cette histoire, justement, m’y a renvoyée.

Je suis en train de slalomer chez les mousquetaires de la distribution qui se décarcassent pour nous, Intermarché pour ne pas les nommer. La douceur estivale d’un mois de Février ozoné a fait sortir les gens qui se tâtent devant les glaces et autres cônes en promotion.

Au rayon lait, je tombe sur un vieux couple, 75 à 80 ans. La dame est de dos, elle a de longs cheveux blancs, c’est tout ce que je vois d’elle. Le monsieur quant à lui est de face, petits yeux tristes, joli visage ridé, une immense douceur, ça ressemble à du désarroi.

Je tends la main vers un litre de lait bio demi écrémé quand soudain, la dame s’énerve.

Ah mais c’est pas vrai ! Si tu recules le chariot pendant que je mets le lait, comment je fais, moi ? Pfff, c’est pas possible c’que t’es con!

Le ton est sec, tranchant. Aussitôt, le petit vieux avance le chariot sans un mot. Son regard s’affaisse davantage. On dirait un cocker en phase terminale. Du coup je m’apitoie. Ma bouche dessine malgré moi une moue affligée.

Pour un peu, j’enguirlanderais sa bonne femme. Mais bon, ce ne sont pas mes histoires. Sûrement une dominatrice. Une bouffeuse d’hommes. Il est coincé depuis des années. Il a cru qu’il la quitterait quand les gosses seraient grands. Et ça s’est fait, ils sont devenus grands, oui mais voilà, à présent il n’y arrive pas. Sans doute qu’il a aussi peur du divorce que moi des centrales nucléaires.

Nous nous séparons – entre temps je prends de la confiture de fraises, de l’huile d’olive  – et nous nous regroupons au rayon bonbons.

Je tends la main vers un sachet de nounours à la guimauve. (Hem, c’étaient les vacances de Février, les gosses et moi, nous méritions bien quelques douceurs, surtout moi!)

La dame aux cheveux blancs est en train de rafler tous les mini Bounty, sachet après sachet, on dirait qu’elle n’en a jamais vu avant, ou plutôt qu’elle va faire des réserves pour si une catastrophe nucléaire mondiale arrive bientôt. (Compter au moins trente explosions de réacteurs à des points stratégiques du globe, USA, France, Russie)

Je songe qu’elle est drôlement gourmande, la mamie tyrannique, quand soudain, le petit vieux ouvre la bouche.

Bon, t’as pas bientôt fini ? Tu vas encore t’empiffrer! Cochonne, va ! Espèce de dégueuuuuuuuuuuuulasse !

La voix est incroyablement acide. J’esquisse un lever de sourcil car ma surprise est extrême. Quelle étonnante métamorphose ! A présent, le petit vieux ressemble moins à un cocker en phase terminale qu’à un bouledogue en quête de fesses humaines à déchiqueter.

Parfaitement synchrones, nous nous dirigeons vers les caisses. Deux caisses seulement, les autres sont inhabitées. Sûrement que les mousquetaires sont en train de chasser.

Le couple choisit une caisse, celle sur la gauche. D’instinct je prends celle sur la droite. Maintenant, des insultes pleuvent de la part des deux intervenants. Les postillons giclent. Je les esquive.

Ferme ta gueule, pauv’con, faut toujours que tu la ramènes.

Raaaah, ça va, vieille morue, tu t’es pas écoutée !

Sûrement que monsieur aura oublié la Saint Valentin de madame et que madame se sera crémé les pieds calleux devant monsieur en disant J’ai la migraine des talons, hé couillon !

Aaaaaaaaaah l’amour, on dirait bien que ça dure toujours.