On nous prend pour des cons

Aaaaaaah l’invasion téléphonique, c’est tout de même quelque chose !

Y’ a des jours comme ça où on serait prêt à se la payer, la liste rouge, des jours où elle miroite un peu comme une sortie de secours à lampe verte clignotante dans un concert de Lara Fabian qui s’égosille en plein Je t’aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimeuuuuuuuuuuuuuuu, comme un fou, comme un soldat, comme une bouteille de soda.

 

Bonjour madame, vous êtes bien madame S., (attendez que je vérifie, soudain il me vient comme un doute sur mon identité) votre mari et vous avez bien moins de quatre-vingt dix ans ? (moi oui, lui non, aaaah qu’est-ce que j’ai pas fait d'épouser un vieux !)

 

Bonjour madame, vous êtes bien madame S., (ouaieuuuuuuu) dans ce cas j’ai le plaisir de vous informer que vous avez gagné un magnifique assortiment de couteaux… (Est-ce que ce sont des vrais qui tuent des gens comme dans le film Psychose, hein dites, hein?)

 

Bonjour madame, vous êtes bien madame S., (ben je sais plus trop, pourquoi je vis, pourquoi je meurs, pourquoi je ris, pourquoi je pleurs ?) voilà, c’est parce que nous réalisons une étude sur la consommation d’eau… (vous avez déjà réalisé cette étude y’a trois jours, vous me fichez la trouille, d'un coup, je ne serais pas hyper méga surveillée, par hasard ?)

 

Bonjour madame, bonjour monsieur, je me présente, Max Troufignon de la société Markétonvré, j’ai le plaisir… bla bla bla. Ici, impossible d’en placer une, car il s’agit d’une nouvelle génération de démarcheurs préenregistrés qui font fureur dans ma région depuis le mois de janvier 2007.

 

Mais l’invasion postale, ça n’est pas mal non plus.

Récemment, une voyante m’a écrit : « Que se passe-t-il, madame S., vous n’êtes pas bien ? »

 

Je me suis dit : « Punaiiiiiiiise, comment elle est balaise, elle, pour deviner que je ne suis pas bien à cause des démarcheurs téléphoniques qui me harcèlent quand justement, je déteste téléphoner. »

 

Hier, j’ai reçu une nouvelle lettre de voyante.

Une autre voyante. Encore plus voyante que l’autre.

 

Cette fois-ci, attention, je dois choisir entre six pierres représentant chacune une forme de serrure différente, rouge ou noire (sur papier, hein, en image quoi). Je dois la garder en mémoire.

Puis, je dois brûler la feuille.

Conserver les cendres dans un cendrier et c'est alors seulement que j’ouvrirai la seconde enveloppe.

Mais vous me connaissez.

 

Je n’ai rien choisi du tout, rien mémorisé, rien brûlé.

Gnarf gnarf, j’ai quand même ouvert la seconde enveloppe. Maudite sois-je qui mâle y panse de cochon poilu.

 

Croyez-moi si vous voulez, mais sur le courrier de la seconde enveloppe, il est écrit que la dame, elle sait quelle pierre j’ai choisi. Vouaiiiiiiiiiiiiiis.

Elle sait pourquoi j’ai brûlé la feuille. Vouaiiiiiiiiiiiiiiis.

Et là, elle m’explique que vendredi dernier, elle a vu trois éléments fondamentaux de mon passé. Vouaiiiiiiiiiiiiiiiis. Même qu’elle est en étroite relation avec mon avenir. (vu comme elle a déjà tapé dans le présent, ça laisse sceptique.)

 

Il y aurait des ondes négatives où je vis. Une zone piégée, quoi.

D’après elle, tout ça est limpide comme de l’eau de boudin noir, je ne peux plus continuer à endurer cette situation. Aussi me propose-t-elle le « rituel secret de purification protecteur ».

 

Je dois d'abord poser mon index dans les cendres que je n’ai pas, l'écraser ensuite sur le Bon personnel d’aide urgente ci-joint.

 

Je le lui renverrai. Elle procédera à distance. (C'est qu'elle est encore plus balaise que je le pensais.)

 

45 euros + 2 euros de frais quand on doit dé-piéger une zone piégée totalement invisible, c’est donné, non?

 

Toile de Salvador Dali