Elle

 

 

Il y a quelques jours, je suis allée chez mon allergologue.

 

J’ose dire « Mon » car j’en ai été privée pendant 39 ans, permettez que je me l’accapare un peu.

 

Nous avons tous des fantasmes.

L’un des miens, c'est de me composer une famille, moi toute seule, comme une grande, en choisissant ceux qui seraient de mon sang.

 

Pas forcément des blancs, d’ailleurs.

 

Imaginez le jeu des sept familles. Je dis Dans la famille Salvi, je voudrais L’Oncle. On me répond de piocher. Je pioche et paf, je tombe sur mon allergologue !

 

Vous l’aurez compris, c’est un type gentil, souriant, rigolo, mais sans chercher à l’être.

 

C’est aussi pour ça que je dis « Mon ».

 

Je sais, je m’attache trop vite. Pffff.

 

Continuons.

 

Il n’y a que dans les cabinets médicaux que je feuillette les magazines féminins.

 

Quoi de plus tartignole qu’un magazine féminin ? Quoi de plus déprimant ?

 

Dans le cabinet de mon allergologue, je feuillette Elle.

 

C’est un Elle des mois passés. Un Elle totalement obsolète car entre temps, d’autres Elle sont parus qui l’ont écrabouillé de leur talon aiguille. Tiens, prends ça, espèce de numéro ringard. Hou le vilain.

 

Elle.

Trente (j’exagère un peu) pages de mannequins, de sacs, de vêtements et de produits de maquillage, avec des adresses pour acheter des sacs, des vêtements et des produits de maquillage.

 

Je suis donc assise à feuilleter, je feuillette, je feuillette.

Je commence à me demander si Elle vaut la peine que je m’esquinte les doigts à y traquer quelque chose de lisible.

Quinze à vingt lignes sur l’injection de Botox?

Non, j’ai bien dit quelque chose de lisible.

 

Par chance, dans ce numéro, on nous gratifiait d'un surplus de pages avec Madonna qui porte H&M. Chouette.

 

Soudain, je tombe sur la nouvelle du siècle.

 

Aaaaah zut, j’étais passée au travers ! Mieux vaut tard que jamais.

 

Mesdames, tenez-vous bien, le spécialiste des appas féminins (c’est ainsi qu’il se désigne, je n’invente rien) nous révolutionne le fessier.

 

Après les lèvres, les seins, c’est le volume de nos fesses qu’on monte. Je n’invente toujours rien, c’est écrit noir sur blanc dans l’encart publicitaire.

 

Tremblez de bonheur en dégustant vos flans zéro pour cent, gentes damoizoules, le Curves up de Wonderbra est là.

 

On nous dit aussi que l’effet est bluffant.

Et là, j’y crois.

 

Devant mes yeux ahuris surgit le dos-fessier-cuisses d’une femme - soit trop gâtée par la nature, soit retouchée sur ordinateur, soit les deux - gainé d’une horrible culotte noire pourvue de deux moitiés de boules.

 

Oui, deux grosses moitiés de boules qu'on jurerait l'arrière train des nanas dans les vieux dessins de Mordillo.

 

Des fois, allez savoir pourquoi, je me demande si nous ne sommes pas en train de devenir... complètement cons.